Wirklich schreiben kann ich im Moment nicht ... es ist nicht mal ein Tagebuch sondern ein altes Stück Pergament, dass ich hier irgendwo in diesem Haus gefunden hab, zusammen mit einer abgenutzten Feder und etwas Tinte. Ich schreib um was zu tun zu haben. Dieses Rumsitzen macht mich kirre.
... Ich bin entführt!! ... ich hab es selbst noch nicht so wirklich realisiert und doch lerne ich inzwischen mich damit abzufinden, dass ich hier wohl eine ganze Weile festsitze. Bei ihm... D.
So soll ich ihn nennen... ein einzelner Buchstabe. Vorname oder Nachname? Ich hab keine Ahnung! ... ich hab nicht mal eine wirkliche Ahnung wie er heißt, noch was er mit mir vor hat und wie lange das Ganze hier dauern soll. Und ich weiß auch nicht was ich von ihm halten soll. Mal ist er so, mal so. Mal macht er mir Angst, dann wiederrum nicht. Was ist er? Er ist kein normales Wesen... gut, dass er ein Vampir ist hab ich schon zwei Mal am eigenen Leib erfahren müssen, aber was noch? Irgendetwas an seiner Art ist anders, wenn er das bekommen möchte was er haben will, kann er es nicht nur mit Gewalt erreichen.
Zumindest bei Frauen ... „Ich mag schöne Frauen.“
Seine Worte!
Und in seinen Augen gehöre ich wohl dazu, zumindest bezeichnet er mich als schöne junge Frau. Ich wäre gut anzusehen... was soll ich davon halten?

Ich weiß nicht so recht ... er macht mir Angst. Zumindest im Moment!
Er hat mich zwar nicht vergewaltigt, aber doch überall berührt... überall... in dem Moment hab ich mich nicht gewehrt, weil er mich eingewickelt hat. Weil er mich mit seiner Art ruhig gestellt hat ... eine Stimme tief in mir sagte mir aber, dass es falsch war. Das er das nicht sollte! Das ich mich wehren sollte. Doch ich konnte nicht...
Seitdem fühl ich mich so merkwürdig. Leer... benutzt. Ich kann es nicht mal beschreiben. Es geht mir nicht gut, wie auch. Er schreckt vor nichts zurück und er benutzt mich um meinen Vater zu erpressen. Und zu wer weiß was noch ...
Am Anfang war ich noch relativ mutig. Und nun? Ich weiß nicht, wie es wird wenn ich ihm das nächste Mal gegenüber stehe. Das wird sich zeigen. Und kommt wohl auch auf seine Stimmung an ...

Auch eine andere Frau ist hier. Eine Lehrerin. Aus Hogwarts... die, die mich vor dem ersten ... Versuch gerettet hat. Und nun bin ich doch hier... ich konnte mit niemandem über dieses Ereignis sprechen... Ach man! Ich kann es ja noch nicht mal aufschreiben... wie frustrierend!
Einzig Malea kennt die Wahrheit, weil sie es durch Legillimentik rausgefunden hat. Weil dieser Hausmeister-Typ es mir verbot mich in irgendeiner Form darüber zu äußern. Und egal, wie sehr ich es versuchte ich konnte keinem was erzählen. Die Worte blieben mir regelrecht im Hals stecken und es ist noch immer so. Auch wenn ich es im Moment nicht versuche zu erzählen, spüre ich es.
Die anderen sagten, dass Jaron Deaver - der Hausmeister von Hogwarts - manipulieren kann. Er ist ein Halbvampir. Ähnlich wohl wie D ... obwohl ich bei ihm nicht weiß in welchem Anteil die Vampir-Gene da sind. Scheinbar hat Jaron mich manipuliert... er war es auch, der mich entführt hat.
Na ja so einen wirklichen Unterschied macht es nun auch nicht mehr. Fakt ist, dass ich hier festsitze. Ich bin in seiner Gewalt... in seinem Haus. Bei ihm. Und die ganze Zauberwelt weiß das natürlich mal wieder. Auch hier ist mir der Prophet nicht entgangen. Beziehungsweise hatte ich ihn darüber sprechen hören. Wie soll es auch anders sein? Als Ministertochter verwundert mich das nicht mehr. Mein Verschwinden wird wohl große Aufmerksamkeit erregt haben. Ich will nicht wissen, wie Dad es aufnahm... oder Malea... meine Familie. Der Gedanke an sie alle schmerzt nur. Ich vermisse sie. Und ich mach mir Sorgen um Dad.. wenn D bei ihm war muss es ihm wohl ziemlich schlecht gehen. Was fordert er wohl für meine Freigabe? Wird Dad drauf eingehen?
Der Laune meines Entführers nach zu urteilen ist das erste Gespräch wohl eher missglückt. Immerhin hatte er mich, als er wieder kam nach oben ins Gästezimmer geschleift und ... na ja. Er ist mir eben näher gekommen, als es mir lieb war. Ich will daran nicht mehr denken. Ich will es nur vergessen.
D hat mich verzaubert. Dessen werd ich mir immer sicherer... er hat für meine Ruhe gesorgt. Sonst hätte ich in dem Moment vielleicht die Nerven verloren.
Es war besser sich nicht zu wehren. Auch wenn es mir damit jetzt nicht gut geht, ginge es mir auch nicht gut hätte ich mich gewehrt, denn dann hätte er sich genommen was er gewollt hatte. Und mir mit ziemlicher Sicherheit auch weh getan. Körperlich gesehen ...

Außerdem hat er mich gebissen und von meinem Blut getrunken. Er meinte ich würde gut riechen und schmecken. Als er es das erste Mal getan hatte tat es ganz schön weh. Doch ich kann mich immerhin an den Strohhalm klammern, dass er mich nicht umbringen wird. Er braucht mich ... um was auch immer zu erpressen.

Ein kurzer Hoffnungsschimmer keimte auf, als hier eine andere Lehrerin von Hogwarts auftauchte. Professor Karza meines achtens. Sie schrieb mir einen Brief, als sie weg war... das ich ihr schreiben könne. Was ich getan hab, aber es kam keine Antwort. Und ich hoff D ist deswegen nicht sauer. Der Hoffnungsschimmer verschwand mit den Minuten und Stunden in denen ich auf eine Antwort wartete. Ich werd mich nicht mehr daran klammern. Es bringt doch nichts! Es tut nur weh.. und das ist das letzte, was ich im Moment gebrauchen kann.

Vielleicht bringt er mich um, wenn er hat was er will. Ich hoffe es nicht... aber genauso hoffe ich auch, dass ich hier irgendwann rauskomme. Wobei dieser Wunsch mehr den je in weite Ferne gerückt ist. Dad ist der mächtigste Mann in England. Zumindest in unserer Welt... und so wie es aussieht bin ich zur Zielscheibe des Dunklen geworden, dass sich wieder zusammenbraut.
Ich vermisse Dad!! Mit jedem Tag mehr ... mehr den je wünschte ich, er wäre bei mir. Ich könnte mich in seine Arme fliehen, aber es geht nicht!! Ich muss mich damit abfinden, denn nur daran zu denken tut weh und macht mich angreifbar. Das ist alles andere als klug. Ich darf nicht angreifbar werden. Ich muss das hier irgendwie durchstehen. Ich weiß noch nicht wie und wie das alles weiter geht, aber ich geb mich so leicht noch nicht geschlagen.
Wer weiß, was D sich von mir erhofft... was er vor hat. Der Mann ist einfach ein Geheimnis! Ein riesengroßes Rätsel.. vielleicht macht es meine Zeit hier einfacher, wenn ich versuche ihn zu entschlüsseln. Es ist gefährlich, das ist mir klar. Aber wenn ich nur hier rumsitze drehe ich irgendwann noch durch. Vielleicht behalte ich so den Verstand! Dafür nehme ich auch in Kauf, das ich für meine Neugier nicht unbeschadet davon komme...

Nun muss ich aufhören. Ich glaub er ist wieder da! Das Geschriebene werde ich so gut es geht verstecken. Aber es hat mir gut getan... es ist als hätte ich mit jemandem gesprochen, auch wenn ich mir im Moment unheimlich allein vorkomme..

ICH KANN NICHT MEHR! ... Ich weiß nicht, wie lange ich das hier noch aushalte. Ich hätte nicht gedacht, dass ich mal so ans Ende meiner Kräfte komme. Es fällt mir mit jedem Tag schwerer und schwerer, zu versuchen das hier positiv zu sehen. Ist es so falsch, dass ich Helena versuche aus Damons Fängen zu befreien? Meine Chancen sind außerordentlich gering, das ist mir klar, aber wieso sollte ich es nicht wenigstens bei ihr versuchen? Eins steht fest: Ich komm hier nicht weg, bis er nicht seinen Willen bekommen hat und so wie ich Dad kenne, wird er ihm diesen nicht geben. Zumindest nicht in nächster Zeit. Über einen Monat bin ich nun schon in diesem Haus ...
Ich weiß nicht, wie D reagieren würde, wenn er wüsste, dass ich einen heimlichen Brief an Dad geschrieben hab. Zugegebenermaßen hab ich schon ein wenig Angst davor.
Aber ich werd mir nichts anmerken lassen oder es zumindest so lange wie möglich vermeiden. Nun sitz ich hier im Bett und schreib mal wieder auf irgendein Blatt, dass ich gefunden habe. Helena neben mir schläft... ich bin gerade aufgewacht und noch immer tut mir alles weh. Ich komm mir so angegriffen und schwach vor. Gestern morgen hatte es begonnen.. diese Schmerzen. Mit einem Mal. Ich dachte schon ich wurde verrückt und konnte mir nicht erklären woher das kam, da doch niemand hier war. Damon war weg, also konnte er es nicht gewesen sein. Später war ich gerade am Schlafen - nachdem ich mit Helena darüber gesprochen und diese sich um mich gekümmert hatte - da fing es wieder an. Schlimmer als zuvor. Und schlimmer als alles, was ich bisher erlebte.

Und wer war der Grund? Keine Geringere als Tammy Zabini. Cocos Mutter.
Kaum zu glauben, aber wahr. Ihren Besuch hab ich mir nicht eingebildet... definitiv nicht. Diese Schmerzen werd ich nie vergessen. Nie ...
Zwar hab ich noch nie einen Cruciatus-Fluch zu spüren bekommen (auch bis jetzt noch nicht mal von Damon - zum Glück!) dennoch ... ich glaube Tammys Folterkünste sind schlimmer als das. Ich hab geschrien. So laut ich konnte. Ich hab mir praktisch die Seele aus dem Leib geschrien und dennoch kam mir keiner zur Hilfe. Es tat so weh ... mehr den je erinnere, ich mich an die schöne Zeit ... die Unbeschwerte.

Ich war vielleicht vier oder fünf Jahre alt - so genau weiß ich das nicht mehr. Jedenfalls war Scorp gerade mal zwei. Dad war noch kein Minister, er war zwar schon ein hohes Tier im Ministerium, aber er hatte noch Zeit für mich und ich war seine kleine Prinzessin. Natürlich genoss ich das... immerhin hatte ich Dad unheimlich lieb. Und hab es immer noch. Jedenfalls war ich mit ihm im Winter draußen auf dem Weg zu einem zugefrorenen See um Schlittschuh zu laufen. Wir mussten dafür aber durch Whitby Bay. Nicht weit ... aber wir sind zu Fuß gelaufen. Ich als kleines Mädchen bin schon voraus getollt, weil ich mich so gefreut hab. Dad kam mir nach ... ich weiß noch, dass er die ganze Zeit gegrinst hat, weil ich so aufgeregt war.
Ich war schon ein paar hundert Meter vor ihm, aber er behielt mich im Blick. „Lauf nicht zu weit weg, Carie Schatz!“, hab ich ihn rufen hören, aber da war es schon zu spät. Plumps, da lag ich auf der Straße. Aua. Ich war auf einer gefrorenen Pfütze ausgerutscht. Mir kamen die Tränen ... ich hab laut geweint und nach Daddy gerufen und da war er ... und hat mich in den Arm genommen und getröstet. War für mich da ...

Diesmal war er es nicht. Diesmal war er nicht da. Seit 10 Jahren ist er es nicht mehr wirklich. Klar, er ist immer noch mein Dad und ich hab ihn lieb, aber manchmal hab ich das Gefühl er ist mit seiner Arbeit verheiratet.
Natürlich, er ist der Zaubereiminister, aber dennoch. Ich vermiss ihn halt. Sehr sogar.
Wie auch immer... genug von der halbverkorksten Beziehung zu Dad. Das treibt mir nur die Tränen in den Augen. Noch mehr Schmerz kann ich grade nicht wirklich gebrauchen ...

Es ist ein Hin und Her mit den Gefühlen hier. Wenn man es als eine Achterbahnfahrt beschreiben würde, würde ich jetzt sagen, dass ich einen langen, sehr steilen Abhang hochgezogen wurde ... und nun umso tiefer falle. Ich hatte mich damit abgefunden hier gefangen zu sein. An sich ist das Haus ja nicht mal schlecht. Es hätte schlimmer kommen können mit irgendeinem dunklen Kerker, aber ich hab ein richtiges Bett... ein Bad. Kann mich frei bewegen. IM Haus. Die Tatsache das ich keine Fenster öffnen und nicht raus kann, lass ich mal außen vor. Wie auch immer ... kaum hatte ich mich damit abgefunden, kam Tammy und machte alles zu Nichte. Cocos Mutter. Ich hab beinahe mehr Angst vor ihr, als vor Damon und das soll was heißen.
Wie lange bin ich nun eigentlich schon hier?
Ich kann es nicht mal genau sagen. Schenke ich den Worten der Nachrichten im Fernseher glauben, dann 6 oder 7 Wochen. Wann genau war ich nochmal vom Hausmeister entführt worden? Ich weiß es nicht mal mehr. Ich glaub eine Woche nach Schulbeginn. Ja eine Woche Unterricht hatte ich meines Erachtens noch mitgemacht.

Wie es Dad wohl geht?
Malea, meiner besten Freundin?
Mama und Scorp?
Sam? Coco?
Jocy?
... ich vermisse sie alle sehr. Und ich kann mir vorstellen, dass sie sich Sorgen machen. Aber ich kann ihnen darüber nicht hinweg helfen. Ich bin froh, dass Damon im Moment ganz gut drauf ist. Ein Monat voller Höhen und Tiefen, wenn man es so sieht. Mal nett, dann jagt er mir wieder Angst ein.
Er ist und bleibt ein Rätsel. Der Mann, der mich hat entführen lassen. Ich bin froh, dass er mich im Moment relativ gut behandelt, auch wenn er Tammy Zabini auf mich gehetzt hat.
Mal sehen wie das alles weiter geht. Ich hab ihn auf dumme Gedanken gebracht - in dem ich Vorschlug mich vor Dads Augen zu foltern - doch ich hoffe, er vergisst das schnell wieder. Ich weiß nicht mal wirklich wieso ich das gesagt hab und mir ist egal, ob es Wunschdenken ist, dass er es vergisst! Es wäre einfach nicht gut, wenn Dad das jetzt auch noch mitmachen müsste.
Gut, dass er nicht weiß, dass Damon mich ... na ja ... angefasst hat. Oder weiß er es doch?
Dieses Thema ist immer noch wie ein rotes Tuch für mich. Den Großteil der Zeit versuche ich das was da passiert ist auszublenden. Klar - irgendwo hab ich es genossen, aber er ist eine Veela. Er hat mich ruhig gestellt und verführt... jetzt verschreckt mich der Gedanke nur noch. Beschert mir Alpträume. Ich hoffe, Dad weiß nichts davon, denn ich weiß nicht, was er sonst machen würde...
Ich spüre doch, dass er fertig mit den Nerven ist. Das würde ihm den Rest geben. Meine Qualen zu sehen oder zu wissen, dass er mich berührt hat. Mir zu nahe gekommen ist ...

Alles in allem weiß ich momentan ehrlich gesagt einfach nicht mehr weiter. Es fällt mir schwer einen klaren Gedanken zu fassen. Ich muss mich beherrschen nicht über Dinge zu sprechen, die Damon nicht wissen sollte oder Sachen zu sagen, die mich Teufelsküche bringen könnten.
Ich werd jetzt mal runter in die Küche gehen und mir was zu trinken holen. Vielleicht hilft mir das wenigstens ansatzweise über meine Übelkeit hinweg. Ich will mich nicht schon wieder übergeben ...

Ich hoffe, dass ich bald frei komme und weiß gleichzeitig, dass das wohl doch noch ein wenig dauern wird. Dad ist und bleibt ein Sturkopf. Das hab ich ja nicht von irgendwem geerbt. Er wird seinen Job nicht aufgeben... dafür bedeutet er ihm zu viel. Ab und an flackert der Gedanke in mir auf, dass er seinen Job mehr liebt als mich. Wie Damon sagte ... er kann mich nicht richtig lieben, wenn er ganz genau weiß, dass ich hier nicht eher rauskomme, bevor er aufgibt ..
Aber dann sag ich mir wieder, dass das Schwachsinn ist. Natürlich liebt Dad mich! Er will nur nicht, dass Damon wieder einen neuen Krieg entfacht. Und das kann ich auch verstehen - er hat mir oft genug von Voldemorts Zeiten erzählt. Damon als neuer Voldemort? Die Vorstellung treibt mir einen Schauer über den Rücken. Und ich bin in seinen Fängen ... mal sehen ob ich lebend je wieder hier raus komme ...
Mal schauen was die Zeit mir bringt und für was ich, als Tochter des Ministers noch benutzt werde.